Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Литературный дебют

Читал в субботу перед детьми сказку собственного сочинения. Читал в Литературном музее в Музее-усадьбе Алексея Толстого, что придает рассказу особую торжественность и должно вызвать уколы зависти у других.
Хотя наверняка то-то пожал сейчас плечами, подумав "Пфф, развелось пейсателей". Идите нафиг, чтоб у вас под кроватью проснулась тень и через матрас выпила всю душу.
Так вот, в уютной гостиной, где сам Алексей Толстой, обнюхавшись ваксы и залипнув на лампу накаливания рожал бессмертный "Гиперболоид", я готовился прочесть сказку группе детей от 2 до 9 лет. На старинном столе с затертой царапиной "нянька дура и мольвина" были разложены листы с моим произведением "Маленький лунатик" про обитателей естественного спутника Земли и их сложных взаимоотношениях с немногочисленной, но опасной фауной лунных кратеров. Я рассчитывал, что дети будут чуть старше, так как в произведении присутствует элемент безвозвратной потери родственника, а мелкие чада на такое реагируют крайне нервно. Но в итоге гостиная наполнилась писклявыми и сопливыми детьми и их мамами и бабушками.
На разогреве у меня выступила сотрудник музея, которая провела эксперимент с коллективным выдумыванием загадок, а затем я вышел из-за спин зрителей, торжественно сел за стол и начал прелюдию.
"Мало кто из вас знает, ведь вы не мои дети, что Луна и Земля образовались в результате катаклизма космического масштаба", - зловеще начал я. Мелкая девица лет пяти, одетая в пышное платьице, погрузила палец в ноздрю и принялась за разработку скважины.
"Атмосферы на Луне практически нет, как и магнитного поля, поэтому Солнце нещадно поливает поверхность спутника радиацией. Человек на Луне без защиты моментально превратился бы в вскипевший кровяной мешок, моментально замерзающий с наступлением темноты, и извергающий алый пар на рассвете."
Тут разревелся самый мелкий пацан, я ухмыльнулся, сделал добрый голос и начал читать сказку.
Если вы думаете, что дети слушают сказки, как в кино, разинув рот и распахнув глазенки - это неправда. Дети трогают свои ноги, чешут попы, ковыряются в ушах и хлюпают носом так, что уши закладывает у окружающих.
Когда я закончил, жидкие детские аплодисменты стали моей наградой. Смысл прочитанного уловили только два ребенка и родители. Впрочем, те оценили мое произведение и высказали мнение, что это было прекрасное завершение праздничной программы.
Зато на выходе из музея я поймал себя на мысли, что давно не ловил такого адреналинового кайфа. Удержать внимание детей хотя бы на пять минут - это подвиг, а меня всё-таки слушали на протяжении около 7 минут.
В общем, надо писать. Придумаю сказки про нано-людей, призрака из теории струн и котенка, который жил в ящике у одного странного австрийского ученого и тайком выбирался пожрать и обезвредить адский механизм на замке своего жилища.

Он больше не придет.

Одна девочка, ученица средних классов, явно нарывается на сеанс вуду с протыканием булавками восковой фигурки, к которой я прикреплю ее фотографию. Поступок, что совершила эта маленькая дрянь, заслуживает не просто осуждения, а даже жестокой кары.
Мой маленький сын, лежа в своей пушистой постельке, только что мне поведал, что вот эта маленькая ведьма однажды сказала, что...
Что Деда Мороза НЕ СУЩЕСТВУЕТ! А подарки покупают родители.
"А в чем тогда смысл?" спросил мой ребенок.
Я мысленно топил жиробасину в чане с помоями, заворачивал в подарочный мешок и бросал под копыта тройки лошадей с бубенчиком на упряжи.
"Видишь ли сынок..." начал я жалкую попытку выкрутиться из положения.
"Папа, это и есть тайна Деда Мороза?" перебил ребенок и я сдался.
"Это половина тайны!" ответил я и начал нести пургу про алые паруса, про чудеса своими руками и выход третьей части Half Life. Короче, получалось плохо и неубедительно, но ребенок каким-то образом понял, что я стараюсь изо всех сил и сам перевел тему на планшет и игрушки.
Понимаете, 7 лет держать легенду, это тяжелейший труд. В то время, как образ Деда Мороза и Снегурочки всячески извращается рекламой, плакатами стриптиз-шоу на новогодних корпоративах и толпами полупьяных промоутеров в торговых центрах, одетых в красные пальто и с ватными бородами, мы удерживали красивую сказку. Не только для него, но и для себя. Прятать спортивный велосипед, джип на радиоуправлении, снегокат. Ночью тайком тащить это под елку, а утром прятать слезы в глазах, глядя на восхищенное личико, сияющее, словно солнышко!
И вот одна дрянь, испытывающая какие-то ранние симптомы гормонального перестроения, все это разрушила. Просто так, из вредности, из странного мерзкого желания расстроить, что так часто встречается не только у детей, но и у взрослых.
Сегодня мой сын засыпает с пониманием, что больше Дед Мороз не придет. Именно такова судьба тех, кто узнает его тайну. Завтра придет осознание потери и мне от этого очень больно. Мне нравилось быть волшебником, хоть и безымянным.

2 самые лучшие книги за последнее время

Недавно я обратился в сообщество chto_chitat с просьбой подкинуть мне пару книг о войне во Вьетнаме. Было много классных предложений, но две книги я выделю особенно. Это Кристофер Роннау "Кровавые следы" и Роберт Мэйсон "Цыпленок Ястреб". Первая - автобиография обычного пехотинца, сдуру ушедшего на эту войну добровольцем. Вторая - автобиография вертолетчика из "Кавалерии", той самой, чья деятельность заслужила экранизации "Мы были солдатами". Обе книги написаны великолепно - пусть в них нет долгих авторских размышлений и каких-то особых литературных приемов, но читаются на одном дыхании. И еще - в какой-то момент ты понимаешь, что авторы не раз оказывались в одном месте и в одно время. Это удивительное переплетение еще сильнее заставляет вчитываться в каждую строчку, а уж пересмотреть "Мы были солдатами" после книги Мэйсона считаю обязательным.
Мэйсон сажает читателя за штурвал вертолета и, начиная от подробных, но потрясающе интересных основ управления, заставляет прожить эти 365 дней войны в шкуре пилота. Минимум философии, максимум личного опыта, от чего действительно становится жутко.
"Кровавые следы", несмотря на слегка бульварное название, является отличной крепкой книгой. Не хочу расписывать ее, но иногда автор умудряется писать с юмором там, где совсем не до него. Что-то швейковское, написанное с простотой и лаконичностью Хемингуэя. Эту книгу я дочитывал скуля от жалости, что страницы подходят к концу. Можно было бы написать больше, но тогда придется спойлерить, а такие книги надо читать, не зная, чем все закончится. Особенно Роннау. FTA!

А игрушки убирать Пушкин будет?

Да, мы тоже так говорим сыну! И про уроки, и про посуду и про уборку. И вот сын, таясь от нас, создал плакат, который вручил в сложенном виде и ретировался!


Что ж, не поспоришь! Пора поднажать на грамматику. Пушкин, что-ли должен это делать?!

Сказка про хамелеона или почему у них глаза в разные стороны

Этим подрастающим и симулирующим температуру детям не угодишь! Сказку! Про животное! Не грустную!
У меня было 4 минуты и 22 секунды, пока из под подмышки ребенка торчал градусник.

Один хамелеон сидел на темно лиловом в оранжевую крапинку диване и грустил. И чем больше он грустил, тем больше сливался он по цвету с обивкой дивана.
-Как грустно быть хамелеоном - думал хамелеон - всем сразу видно твое настроение. Сразу начинают приставать с дурацкими вопросами "Что случилось?" и "Тебе чем-нибудь помочь?". А мне просто хочется тоски и одиночества.
Внезапно кто-то вошел в комнату. "Ну вот, сейчас начнется" вздохнул хамелеон и по телу его пошли оранжевые крапинки. Но незнакомое большое существо прошло мимо, даже не обратив внимания на хамелеона.
Какая невоспитанность! - подумал хамелеон - Какая бестактность! Видеть хамелеона в таком состоянии и ничего не сказать!
А вот проведу-ка я день дома, один! Чтоб никого вокруг! - вдруг заявило большое незнакомое существо. На хамелеона упала тень и что-то огромное стало стремительно приближаться сверху.
Не-е-е-т! - закричал хамелеон! Он успел стать оранжевым, красным, зеленым и даже желтым в черную полосочку, а затем кто-то огромный сел на диван.
Что за? - удивленно спросило оно, доставая из под себя что-то маленькое, непонятного окраса, будто кто-то разбил жидко кристаллический экран и с глазами в разные стороны. Большое существо брезгливо открыло окно и выбросило хамелеона в сад.
Он очнулся от того, что какая-то маленькая птичка клевала его хвост, ставший красным, видимо приняв его за червячка. Хамелеон прогнал пернатое, показав язык и попытался оглядеться. Правый глаз смотрел вправо и вверх, левый влево и вниз. "Могло быть и хуже" - печально подумал хамелеон, становясь цвета земли, но тут же испугался и стал ярко зеленым. Лучше быть заметным, на всякий случай! - подумал он и пополз на свежий газон.

36,9, симулянт! Сын попытался застонать и схватился за лоб, но был безжалостно подвергнут щекотке и головная боль сразу прошла! В общем, спокойной всем ночи!

У настоящих мудрецов и пророков...

Небольшая притча)

У настоящих мудрецов и пророков, гонимых отовсюду за отвратительный характер и мрачные предсказания, есть одна общая черта, а именно - неспособность нормально, без притч и намеков, поделиться знанием. Но и натура людей такова, что слова, сказанные человеком с длинной седой бородой и посохом в руке усваиваются лучше, чем слова из уст какого-нибудь рыбака или плотника! Более того, чем таинственней и запутанней изречение или предсказание, тем больше доверия вызывает источник. Что поделаешь, вера людей в то, что они сами по себе способны вникнуть в самую суть неизмеримо мала.
Collapse )

Сказка про больные зубы

В одном царстве-государстве была очень серьезная проблема. У большинства граждан очень сильно болели зубы. Естественно, стоматологов в царстве было видимо-невидимо, почти в каждом доме открывались зубные кабинеты, а люди все шли и шли. Кого-то это, конечно устраивало. Врачи становились все богаче, продавцы зубных паст и щеток с ног сбивались, чтобы обслужить клиентов. Но люди работали все хуже, от боли становились все злее и никакая полиция не справлялась с преступлениями.
Задумался правитель, что же такое происходит? Почему в соседних странах все живут в мире, а у него государство вот-вот развалится. Собрал он врачей, философов и священников, но никто не мог объяснить причины. Врачи говорили, мол, климат плохой, философы твердили о ментальности и особом пути, а священники убеждали, что все это кара Божья за то, что от веры люди отступают. Надоело царю слушать их и поехал он по стране, чтобы самому разобраться. Но куда бы ни приехал, везде его встречали праздником, люди радовались и казались самыми счастливыми. Тогда решил он переодеться из царских одеяний и, обойдя охрану, вышел из дворца, будто обычный человек.
"Куда прешь!?" - заорал на него дворник, метущий улицу - "Нечего тут грязь разносить!"
"А ну подвинься!" - толкнула его женщина, когда он садился в автобус, чтобы проехать по городу.
На каждом шагу люди ругались, спорили и говорили столько гадостей друг другу, что в воздухе висело зловонное облако.
"Так вот в чем причина!" - смекнул царь и поспешил во дворец. Так как охрана тоже маялась зубной болью, то проскочить мимо них не составляло труда. "Эх и защитнички!" подумал царь - "А ведь это мои лучшие бойцы!".
Наскоро переодевшись, он позвал к себе ученых и дал им приказание.
Через месяц все было готово.
"Не знаю, царь-государь, стоит-ли?" - промолвил седой профессор - "Может, пока указами и приказами попробуем?"
"Нет!" - воскликнул царь - "Никто уже не читает моих указов, а только злословят на меня!"
Вздохнул профессор, достал пробирочку, отхлебнул из нее и предал по кругу и кто из нее пил, тот больше не мог произносить бранных слов. Когда дошла очередь до царя, тот задумался. "Как же я на своих подданых ругаться буду?! А, была не была!" и тоже сделал глоток. После этого во все водоемы добавили сыворотку и стали ждать.
И настала тишина. Люди ходили по улицам, вздыхая и охая, но не могли слова плохого сказать никому. Неделю никто даже работать не мог, а потом пришлось им смириться. Все время, которое раньше на ругань уходило, стало свободным. Кто работать стал больше, кто книги читать. Через год стали закрываться зубные кабинеты, а через два вся страна ходила и улыбалась друг другу. 
Проснулся царь, потянулся, счастливый и вышел из своих покоев. "Ей, от чего грустный такой?" спросил он у охранника, что сидел угрюмый возле ворот, ружье бросивши.
"Да начальник охраны скотина, жена дура и сын такой же!"- выругался тот и схватился за щеку.
Понял тогда царь, что все ему приснилось и загрустил. Ученые, которых он позвал, сразу замотали головами, дескать, невозможно такое средство изобрести, философы опять про ментальность заговорили, а врачи все на климат списали.
С тех самых пор царя молчаливым звать стали. Выйдет к народу на праздник, принюхается, вздохнет и обратно во дворец уйдет, слова не сказав.

Хью Хауи "Очистка". Лучшее из прочтенного в жанре фантастики за год.

Разрожусь короткой рецензией на очередное прочтенное произведение, потому что хочется поделиться таким самородком!
Сюжет прост. Люди живут в некой шахте, на поверхности радиация и токсины. Жители убежища наблюдают за мертвым миром с помощью нескольких камер, расположенных возле выхода на поверхность. Периодически линзы загрязняются и кто-то должен выйти и успеть почистить их, пока внешняя среда не разъест защитный костюм. Обычно, это делают приговоренные за какой-нибудь проступок, но теперь наверх идет бывший шериф шахты.
Каждая ступенька наверх, это мучительные воспоминания главного героя, его сомнения в том, на самом-ли деле поверхность заражена или, как считала его жена, это все эксперимент над группой, затянувшийся и вышедший из под контроля. Читается на одном дыхании, настолько хорошо написано. Несмотря Нет излишнего морализаторства и сантиментов, нет ощущения, что автор писал очередную "страшилку". Когда главный герой выходит из шлюза, появляется ощущение, что это не он, а читатель взбирается по скобам к люку и открывает для себя истину. Финал не то, чтобы непредсказуем. Он и ожидаем и нет! После прочтения страшно хочется продолжения, но, к сожалению, на русском языке пока есть только первоначальная повесть, из которой уже выросла авторская серия.
Как мне кажется, эта книга, один из самородков постапокалиптической литературы. В ней нет супер-героев и жутких монстров. Есть человек, оказавшийся в невыносимой ситуации и есть мечта, к которой идут одиночки, решившиеся вырваться из надежных стен.

Власть аквариумиста

Сегодня отмыл аквариум. Автомойкой сбил зелень, щеткой губки для мытья посуды снял со стенок сине-зеленые водоросли - мерзкие мохнатые точки, выдерживающие давление воды в 120 бар. Промыл камешки грунта, извозившись в рыбьем помете, будто сутки валялся в свинарнике. Потом промыл фильтр, набрал воды и запустил рыб обратно из карантинной зоны, а вернее, тазика для белья. 
А рыбам все равно. Хоть муть, хоть чистота. В их маленьком примитивном мозге, попирающем теорию эволюции и не развивающемся сотни тысяч лет есть только парочка желаний - есть и продолжать род. Иногда поиграть с пузырьками компрессора. Они даже и не знают, что я ограничиваю их право на размножение, на свободу перемещения и их жизнь зависит только от моего желания их покормить. Если бы у них было сознание, они бы здорово испугались такому положению дел. "А зачем мы ему?" подумали бы рыбы. "А что там, за стенками из стекла?". "А вдруг он однажды не покормит нас? И что мы делаем, для того чтобы он нас кормил?". Тогда бы они стали придумывать ритуалы и правила. Например, плавать по часовой стрелке или при кормежке вращаться вокруг своей оси, чтобы быть интереснее. Что-то бы мне явно нравилось - вращающиеся рыбы, это забавно! Я бы их кормил чаще, показывая фокус своим знакомым.
Однажды я забыл бы их покормить. Ну, уехал бы на пару дней, что с ними будет? А рыбы бы подумали - "Он разгневался!" и стали бы искать виноватого. "А помните, как сом ночью плавал в обратную сторону?" - булькнула бы золотая рыбка. "Это все улитки!" - закричал бы сом - "Они вообще часто лезут наверх, а там Его владения!". Может, пару улиток бы и сожрали. Тут бы я приехал и покормил бы рыб, насыпав тройную порцию, тем самым невольно запустив ошибочное суждение о моих пристрастиях. Улиток бы жрали все чаще, я бы думал, что рыбы голодны и сыпал бы все больше. Аквариум стал бы грязным от обилия рыбьих экскрементов и мне пришлось бы все чаще менять воду и чистить фильтр. Но однажды я бы сказал - "Да идите вы нафиг!" и слил бы всю воду из аквариума. Даже не жалко было бы, потому что все эти бесконечные тупые вращения ради жратвы, которую я давал бы и так, моя жалость, приводящая только к их большей прожорливости и жестокости к улиткам и мелким рыбкам меня бы здорово разозлила. Потом я помыл бы аквариум, засыпал бы новый чистый грунт, посадил бы какую-нибудь водоросль и запустил бы парочку новых, простеньких рыбок. Они бы просто плавали бы, занимаясь своими простыми рыбьими делами, а мне бы было радостно просто смотреть на них. Только бы не начали задумываться!